|
||
| OLACAKSA OLSUN İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : - Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ? - Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : - Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun ! -------------------------------------------------------------------------------- ARARSA Hafifmeşrep kadina sorarlar: - Sevişirken kocanizla konuşur musunuz? Kadin siritarak cevap verir: - Ararsa neden konuşmayayim? --------------------------------------------------------------------------------  BALONLA CENNETE YOLCULUKJohny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar; - "Anne,bunlar nedir?" Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umut ederek- Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar, - "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina kosar. - "Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar, - "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?" Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, - "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu," - "Tanrim geliyorum" -------------------------------------------------------------------------------- VİCDANININ SESİDoktor John hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş: - "Keşke yapmasaydım ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatında hastasıyla yatmıştır" Der ve kendini avutmaya çalışır. O sırada vicdanından bir ses gelir: - "Ama John sen bir veterinersin." -------------------------------------------------------------------------------- İKİ DENİZCİIki denizci oturmus sohbet ediyorlar; - Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu. - Once kotusunu soyle. - Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!. - Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?. - Senden hoslaniyorum!... -------------------------------------------------------------------------------- MİNİ ETEKTemel Dursun'a arabasinin öyküsünü anlatiyordu: - "Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip, - 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : - "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi." -------------------------------------------------------------------------------- LASTİKBelediye otobusu agzina kadar dolu, yasli bir adamcagiz ayakta. Elindeki bastonu otobusun her kalkisinda ve durusunda kayiyor ve adamcagiz dusmemek icin olanca gucunu harciyor. Bu sirada oturmakta olan genclerden biri kustahca akil veriyor: -Baba, baba, bastonunun ucuna lastik taksan kaymaz! -Ah oglum, demis yasli adam, senin baban o lastigi zamaninda taksaydi ben simdi bu otobuste oturacak yer bulurdum! -------------------------------------------------------------------------------- YÜZÜNÜ KAPATTemel bir gun denize girmis ama cirilciplak. Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alip kacmis, zavalli Temel de denizde oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok giden yok. Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararinca ne yapsin bizim Temel cikmis denizden. Hemen az ilerdeki otlarin arasindan usulca koyune dogru gitmeye baslamis. Otlak bitince evine de az kaldigi icin on tarafini eliyle kapatarak evine dogru kosmaya baslamis. O sirada O'nu goren babasi bagirmis: - "Ula salak usak orani kapayacagina yuzunu kapasana, kim taniycak orani?" -------------------------------------------------------------------------------- LEZBİYENTemel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: - "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: - "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. - "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis. -------------------------------------------------------------------------------- |
||
|
||
| Bu başlık altında her türlü eğlenceli mesaj, resim, fıkra, vs. paylaşımlarnızı yapabilrsiniz.. ÜNLÜLERIN FIKRALARI (gerçektir )1-IBRAHIM TATLISES Ibrahim tatlises birgün oglu ido'yu oyuncakçiya götürür. Ido oyuncakçinin vitrinindeki dev PEMBE PANTERI babasina gösterir. Baba bunu alalim der. Ibo'nun ogluna verdigi cevap oldukça ilginçtir. -"Oglum, pembe kiz rengi bize yakismaz mavisini veya siyahini alalim" der. 2-MAHSUN KIRMIZIGÜL Ünlü sarkici Mahsun Kirmizigül birgün iç çamasirciya gitmis. Tezgahtara, külot almak istiyorum demis. Tezgahtar Mahsun'a -"Slip mi verelim mahsun bey?" diye sormus Mahsunda -" Silmeye gerek yok ben evde yikarim" demis. 3-BURHAN ÇAÇAN Ünlü türkücünün yildizinin parladigi ve cebinin dolmaya basladigi yillar gençler arasinda LEVIS 501 jean pantolon modasi varmis. Herkes birbirine giydigi levis 501 modellerini gösterip hava atarmis. Bu modayi duyan Burhan Çaçan -"Ulan su 501 den bir tanede ben alayim" diyerek levis magazasina gitmis. Tezgahtara -"Bi 501 ver kurban" deyip soyunma odasinin yolunu tutmus. 5 dakika sonra soyunma odasindan pantolonu uzatip -"Kurban bunun beli sikti, 502 ver onu deneyeyim" demis. 4-BANU ALKAN Afrodit eski model chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. En yakin dostuna bu fikrini söyler. Yakin dostu Banu Alkana -"Banucugum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimis kimse almaz" demis. Üzülen banu alkan ne yapacagim diye dostuna danismis. Dostuda -"Benim tanidigim bir usta var demis git ona kilometreyi düsürüsün." Banu Alkan tamirhaneye gider. Usta kilometreyi 10 bine düsürür. Aradan bir hafta geçer. Arkadasi Banu Alkana -"Ne oldu hallettin mi sattinmi" demis . Banu Alkanda -"Yok ya vazgeçtim. Arabam daha 10 bin kilometrede. Satarmiyim hiç" demis. Sarhoşken ne kadar yürüyebilirsiniz. Beceri Oyunu. Mousunuzu ters yönde hareket ettirin düşmemek için. 100 metreyi geçenler rekorlarını yazsınlar http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf |
||
|
||
50 meter gecince adam ayakta duramiyor. 66 metreyi gecemedim 
|
||
|
||
| Trabzon patent ofisine yapılan en son patent alma girişimlerinin konuları... 1. Su geçirmez havlu 2. Güneş enerjisiyle çalışan fener 3. Camlı denizaltı kapısı 4. "Okuma Oğreniyorum" Kitabı 5. Şişirilebilir Dart Tahtası 6. Sözlük indexi 7. Helikopterler için fırlatma koltuğu 8. Sutozu (süttozu gibi) 9. Pedalla çalışan tekerlekli sandalye 10.Su geçirmez poşet çay |
||
|
||
| bi fikra duydum dun,cok begendim..soyle; ramazan ayinda osmanli doneminde bizim osmanli bi ermeniyi kandirdim zanneder ama kandirilanin kendisi oldugunu ogrenince baslar ermeniyi aramaya,kirkorun kahvesine gider ve sorar,yok gelmedi der kirkor,ne oldu der,bizimki durumu anlatir ve yakalarsam onu domaltip .ikicem der,cikar kapidan,sonra kahveye ermeni gelir,kirkor ona osmanlinin onu aradigini anlatir,fakat o umursamaz ve kahvede kalir,tam disari cikarken karsida osmanlinin bekledigini gorunce kacmaya baslar.o kacar bizimki kovalar,sonunda bi binada sıkısır ermeni,pencereden atlamaya kalkisir,tam o sirada pencere boynuna duser,domalmis vaziyette kalir,osmanli gelir,onu bu halde gorunce hem onu soyar,hem kendi soyunur,halvete baslar,sonra birden aklina ramazan oldugu gelir,bari der tor atilincaya kadar boyle bekleyeyim,ermenide bunlari duyar,bu arada asagidan imam gecer ve ermeni camdan sorar,imam efendi ne zaman top atilacak? imam sana ne der,muslumanmisin ki?ermenide cevap verir..icimde bi parca muslumanlik var:) |
||
|
||
| Köyün birinde aga oglunu evlendirmeye karar verir. Ama Oglunu bir türlü ikna edemez. Babasinin israrlari karsisinda geri adim atmak zorunda kalan genç sartli olarak evlenmeye razi olur. Şarti sudur; Evlenecegi kizla önce kendisi görüsecek namus yönünden ikna olursa evlenecektir. Her gittigi kiza fermuarini açar ve "Bu nedir?" diye sorar. Kizlar da y.rak der. Her defasinda ayni cevabi alan genç evlenmeye razi olmaz. En son gittigi kiza da ayni soruyu sordugunda "pipi" cevabini alinca bu kizin hiç böyle bir sey görmedigini ve namuslu oldugunu düsünerek onunla evlenir ve yilda bir defa ayni soruyu tekrar sorar ve hep ayni cevabi alir. Aradan yillar geçer ve bir gün dayanamayip ayni soruyu tekrar sorar. Yine ayni cevabi alinca dayanamaz ve bagirarak bunun pipi olmadigini y.rak oldugunu söyler. Kiz hemen cevabi yapistirir. -"SEN Y.RAK GÖRMEMISSIN.Y.RAK DEDİĞİN MUHTAR'IN OGLUNUNKİ GIBI OLUR!.." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir; Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar: -"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur" Adam sorar : -"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?" Basrahip hemen cevap verir: -"O var ya o, orospu cocugu, aletine bal suruyormus meger!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;Türk arkadasi araba : -"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis. Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken -"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs. Arap gülerek cevap vermis : -"Çok mu begendin üç metreside evde." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Soguk bir mart gecesinde genc erkek kediler disari cikmak icin susleniyorlar. Tam bu sirada kucuk erkek kedi birinin kolunu cekiyor.- "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?" - "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz. sen gelemezsin" Kucuk kedi 2. ve 3 .gunde sansini denemis ama hep olumsuz cevap. - "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz" Kucuk kedi yine bir aksam uzeri disariya cikmaya hazirlanan abilerine yaklasmis - "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormus. babacan bir kedi; - "Hadi gel, lan sende ogren" demis. Kucuk erkek kedi ve abileri cok soguk ve karli bir mart gecesinde sokaklarda dolasmaya baslamislar ve hemen bir plan yapilmis. Bir evin catisina cikip bekleyecekler ve asagidan disi kediler gecerken saldiracaklar. Aynen plandaki gibi catiya cikmislar baslamislar beklemeye, kar yagiyor ve hava cok soguk, aradan gecen 2 saatten sonra yoldan gelip gecen yok. Abilerinin yaninda bekleyen kucuk erkek kedi iyice usumus ve titrek bir sesle abisinin koluna durtmus; - "Abicim ben bi on dakika daha sevisir sonra giderim" demis. ------------------------------------------------------------------------------------------------ ESEKLIKBir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha sonra hostes gelip ne istedigini sorunca : -hiccc ibnelik olsun diye".. diyormus bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga: -" hiccc ibnelik olsun diye" demis. Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes niye cagirdigini sorunca : -"hiiiiic ibnelik olsun diye" demis Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis.Pilotda bunlari ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus -"ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi" diye.. Karganin essege cevabi: -"OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE IPNELIK YAPIYOSUN!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ 6-0 biten galatasaray fenerbahçe maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber Arif" der. Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin yanına yine -"naber arif" der. 3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber arif" der. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye. Yaşlı teyze : -"olum ben bülent len" der. ------------------------------------------------------------------------------------------------ İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış. -anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok. -ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım. -olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı. - size kanıtlıyablirim komiserim. -nası kanıtlıyacan. -sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım. komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra. - tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş. - 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım. komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş. adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş? -benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya. adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş. o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş. -alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla. ------------------------------------------------------------------------------------------------ İskoçyalı'nın tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış.Biri -"Tavuk benim, yumurta da benimdir" diyor. Diğeri -"Benim bahçem, yumurta da benimdir." En sonunda İskoç -"Bu böyle sürer gider.En iyisi birbirimize birer tekme atalım.Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın" diyor.İngiliz de kabul ediyor.İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar.İskoç en ağır postallarını giyip geliyor.İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken,İskoç yumurtayı uzatıyor: -"Al senin olsun, bir yumurta için değmez." ------------------------------------------------------------------------------------------------ politikaBir bürokrat yoksul bir adamı ziyarete gitmiş demiş ki: "seninoğlana bir eş bulalım, zamanı geldi artık." Adam: "ben hayatımda oğlumun işine karışmadım." demiş. Bürokrat: " ama demiş bu kız Rahmi Koç'un kızı" deyince Adam: "a aaa ..tamam o zaman" demiş ve durumu kabul etmiş" Sonra bizim bürokrat Rahmi Koç'un evine gitmiş: " kızınız için harika bir koca adayı buldum" demiş. Rahmi Koç şaşırarak: " ama benim kızım daha çok küçük" diye itiraz etmiş. Bürokrat: " ama bu genç adam DÜNYA BANKASI'nda başkan yardımcısı" deyince. kızın babası: " a aaa... tamam o zaman" diyerek duruma hemen razı oluvermiş. Sonunda bizim bürokrat DÜNYA BANKASI başkanını ziyarete gitmiş ve demiş ki: "başkanım, size harika bir başkan yardımcısı adayı buldum" Başkan: " iyi ama benim zaten ihtiyacımdan fazla yardımcım var" deyince Bürokrat: ama bu Rahmi Koç'un damadı" demiş. Başkan da " a aaaa...tamam o zaman" demiş. İşte politika budur... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mykanos Adasinin Papaz efendisi pazar vaazinda cehenneme gitmemek icin islenmemesi gereken gunahlari anlatiyor. Birincisi oldurmeyeceksin, calmayacaksin, zina etmeyeceksin.. -"En buyuk gunah ise, oglanciliktir" diyor.. -"Yunanli'nin zaten bu konuda adi cikmis.. Bu gunahi zinhar islemeyin.. Eger islerseniz bilin ki.." Bir nefes alip anlatiyor papaz efendi bu gunahin kefaretini. "Obur dunyada Sirat Koprusu var ya, Sirat koprusu..Iste bu kopruyu gecerken becerdiginiz butun erkekleri sirtinizda karsi tarafa tasiyacaksiniz.. Ona gore.." "Yandik ki ne yandik.. Bugune dek en az yuz erkek becerdim ben" diye mirildaniyor Todori, yanindaki arkadasinin kulagina.. "O kopruden gecerken sirtimda yuz adami nasil tasirim?.." "Dusundugun seye bak" diyor, arkadasi... "Olmeye yakin verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sirtina.." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Seyyar satıcı bir mahallede domates satarken 7. kattan bir bayan seslenmiş.- Domatesciii bana bir kilo domates getirirmisin. Seyyar satıcı bakmış kadın yedinci katta gözü merdivenleri çıkmayı kesmemiş. - Hanfendi bir kilo domates için yedinci kata çıkamam. İp sarkıt yollayım. Kadın, dekolte elbisesinden taşan göğüslerini bir sallamış, bizim satıcı anında yedinci katta. Satıcı hemen soyunup işe koyulmuş tam kadını düzeceği sırada gardroptan bir zenci çıkıp bizim satıcıyı gözelce düzmüş. Aradan bir hafta geçmiş. Yine aynı apartmandaki kadın bir kilo domates istemiş. Seyyar satıcı - Zenci varmı? Kadın. - Hayır yok demiş. Seyyar satıcı bir çırpıda yedinci kata yine çikmiş. Tam kadını düzeceğinde yine zenci gardroptan çıkıp seyyar satıcıyı güzelce becermiş. Aradan yine bir hafta geçmiş. Seyyar satıcı aynı aparmanın önünden geçerken. Dekolte elbisesi ile aynı kadın. - Heeeey satıcı bir kilo dometes getirsene. Satıcı - Zenci varmı ? Kadın - Hayır bu sefer gerçekten yok. Satıcı - Zenci yoksa ne işim var yedinci katta.... ------------------------------------------------------------------------------------------------ |
||
|
||
| engelliler olimpiyatında adamın teki çıkageliyor kayıt olmak için adam tekerlekli sandalyede,ne kolu var ne gövdesi ne de bacağı sadece kafası var yanaşıyor millet şaşkın tabi ne için geldiniz diyorlar yüzme yarışlarına katılcam diyor bizimkisi aman efendim nasıl olur diyorlar ama adamı da kırmak istemiyorlar eleman çıkartıyor resmi belgeleri dereceleri yarışlar katılması için yeterli yapıyor kaydını sonra yarış günü geliyor bizimki geçiyor kulvara düdük çalıyor yarış başlıyor atlıyor havuza cup diye dibe çöküyor görevliler önce bekliyorlar yüzücek mi diye ama bakıyorlar olcak gibi diil atlayıp çıkarıyolar havuzdan elemanı süni tenefüs falan neyse kendine geliyor bizimki görevliler soruyor ya hani yüzme biliyordun boğulcaktın nerdeyse eleman yarı baygın zar zor cevap veriyor "abi kramp girdi" |
||
|
||
| http://www.fikrabul.com/ Şöyle bi link veriyim , fıkra kategorileri falan var. Umarım hoşça vakit geçirirsiniz |
||
|
||
| aklima bi sey geldi,fikra degil,gercek yasanmis bi hikaye ama fikra gibi,soyle ki; kadir inanir bi mahallede film cekmektedir,birgun mahallenin delikanlilarindan biri set arasinda kadir inanira yaklasir,abi yarin burdan sevgilimle gececegin,yanindan gecerken benle konusurmusun der,kadirin hosuna gider ve tamam der... ertesi gun kadir tavla oynarken cocuk sevgilisiyle gorunur,kadir onlari gorunce;mehmet,nasilsin diye bagirir,mehmet de .iktir ulen,yaramaz adamsin senle artik konusmuyorum diyerek uzaklasir ...bu kadirin bile cok hosuna gider,dusunsenize,sevgiliniz kadire bile firca atip,onunla konusmayan erkek! erkegim benim
|
||
|
||
| call center (gerçek ses kayıtlarından alındı) - Garanti - Benım pos cıhazımda sorun var işlem yapamıyorum. - Nasıl bır sorun var? Hangı ıslemı yaparken problem cıkarıyor? - Ekranında yabancı terimler var. Hiç bir menuye gıremıyorum - Anladım. Makınızın programı sılınmıs. Yetkılı servıse bıldırımını yapıyorum bır teknısyen ısletmenıze gelıp makınanızı degıstırecek. - Ne zaman gelecekler? - Ben bıldırımınızı su an ıtıbarıyle yaptım, en kısa surede geleceklerdır. - Kardesım burası bır fırma en kısa sureden kastınız ne? - Teknık servısler fırmalara bıze bıldırıs sırasına gore mudahale edıyorlar. Sızı yanıltmamak ıcın net bır saat veremeyecegım. - Ben onu bunu bılmem 15 dakıkada bu makınayı degıstırmezsenız gorursunuz sız neler olacagını. - Benım ısmım Cengız. Kımınle gorustugumu ogrenebılırmıyım? - Cemal ben - Cemal bey sıze yardımcı olmak ıstıyorum fakat 15 dakıka ıcınde gelemezler bunu sebebı yetkılı servıslerın fırmalara bıze bıldırıs sırasına gore mudahale etmelerıdır. ama sızın ıcın yetkılı servıslere bızzat telefon acıp acıl oldugunu belırtecegım. - Ben onu bunu bılmem 15 dakıka ıcınde bırısı gelmez ıse bu makınayı yakarım. hatta sunu soylıyeyım 13 dakıkanız kaldı - Cemal bey dukkanı yaksanız ıtfaıye 13 dakıka ıcınde gelmez. Bıraz anlayıs lutfen ))- Sımdı 13 dakıkada kımse gelmıyormu. - Maalesef bunun ıcın sıze soz veremıyorum. - Ismınız Cengız'dı degıl mı? - Evet ısmım Cengız - Bak Cengız sana soyle dıyeyım o zaman. Buraya yarım saat ıcınde bırını yollamazsan Genel Mudurlugunuze telefon acıp 15 gun once sana bıldırım yaptıgımı ve halen kımseyı yollamadıgını ve kımse gelmedı dıye bugun sana telefon actıgımda bana kufur ettıgını soyleyecegım. Sanırım ısınden olmak ıstemezsın - Cemal bey oncellıkle su an zaten genel merkez ıle gorusuyorsunuz Ayrıcada su an konustugumuz telefon dınlenıyor ve kayıt yapıyor. Soyledıgınız hersey kayıt altına alındı ve ıstendıgınde arsıvden cıkarılıp dınlenebılınıyor. - Demek dınlenıyor  (((- Evet kayıt altında hersey - !!!!!!!!  Pekı Cengız bey sız benım nıye makınama 15 gundur mudahale ettırmıyorsunuz 15 gun once sıze bıldırımını yaptım ayıp degılmı?- cemal bey benı daha sımdı aradınız bakın bunlara hıc gerek yok bız burada sorunlarınızı halletmek ıcın calısıyoruz. Oradakı pos makınasının calısmasını bende sızın kadar ıstıyorum..Sonucta oraya pos cıhazını calısması ıcın koyduk. Dedıgım gıbı servıs ıle telefon ıle gorusup en kısa surede makınanızın degıstırılmesını saglayacagım. Buna emın olabılırsınız - Tamam tamam Cengız gonderde ne zaman gonderırsen gonder. Sıze hıc diş gecmıyor senıde sevdım orada adresım vardır bır ara gelde cay ısmarlıyayım sana - tamam oldu Cemal bey - hadı optum -:))) Iyı gunler.. |
||
|
||
| >20 cm uzunluğunda, 5 cm kalınlığında ve kadınları çılgına çeviren şey nedir? >Para. >Karınızın öldüğünü nasıl anlarsınız? >Seks aynıdır ama bulaşıklar yığılır. >Tanrı neden erkeği önce yarattı? >Neyi nasıl yapması gerektiği söylenmesin diye. >Karınıza seks sonrası nasıl çığlık attırırsınız? >Perdeye silin. >Bir pil ile bir kadın arasında ne fark vardır? >Pilin pozitif bir tarafı vardır. >Kadınlar seks sırasında neden gözlerini kapatırlar? >Çünkü bir erkeğin iyi vakit geçirdiğini görmeye dayanamazlar. >Sevgiliniz ya da karınız sürekli mutfaktan oturma odasına gelip dırdır ediyorsa ne hata yapmışsınız demektir? >Zincirini uzun tutmuşsunuzdur. >Kasırgalara neden hep kadın isimleri verilir? >Çünkü kadınlar da ilk geldıklerinde ıslak ve vahşidirler ama giderken evinizi ve arabanızı götürürler. >Oral seksin en iyi tarafı nedir? >On dakika sessizlik. > >Kadınlar neden erkeklerden daha uzun yaşarlar? >Karıları yoktur da ondan. |
||
|
||
| Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer Vitrindeki Barbie bebek kaç para? diye sorar Satıcı: - Hangisi beyim? Ve devam eder : Barbie spora gidiyor 19.95 usd Barbie alışverişte 19.95 usd Barbie diskoda 19.95 usd Barbie judo yapıyor 19.95 usd Barbie boşandı 265 usd. Adam şaşırır: Neden hepsi 19.95 de boşanmış olan 265 usd? Satıcı cevaplar: Çok basit boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını donuna kadar her şeyini de alıyorsunuz. |
||
|
||
| 20. yüzyilin ilk yarisinda yoksul bir adam falciya gider. falci kadin fanusta korkunç gelecegi görür : " eyvah! gelecekte milyonlarca insanin ölümüne sebep olacaksin !" adam kahrolur... "milyonlarin katili olmaktansa kendimi öldürürüm, daha iyi !" deyip tren yoluna kosar. raya kafasini dayayacak, istikbaldeki korkunç felaketin önüne geçecektir !.. ama o da ne?. raya kafasini dayamis bir küçük çocuk... tren de 100 metre ötede ve hizla geliyor.. hemen firlayip çocugu rayin üstünden çeker.. ufakligi yatistirmak için basini oksarken sorar : "adin ne senin, söyle bakayim ?.." "adolf efendim..." |
||
|
||
| tavsanla kaplumbaga yururlerken bi ses duyup yukariya bakarlar,kayanin ustunde bi keci,arkasinda dolunay,keci;uuuuuuuuuu,uuuuuuu demektedir.kaplumbaga ne yapiyor bu der tavsana.tavsan;sen bakma ona,ictiginde kendini kurt sanir! | ||
|
||
| bır acılıs torenı -merhaba nurı -hosgeldınız sayın bakanım -nasıl kalabalık toplandımı? -meydan agzına kadar dolu efendım...herkes sızın gelısınızı beklıyor...konusmanızı hazırladınızmı efendım? -hazır be nurı...her acılısa gıttıgımde aynı seylerı soyluyorum zaten -keske yapmasaydınız bu acılısı -ne bıleyım genel merkezden adamın partıye cok buyuk mıktarlarda bagıs yaptıgını soyledıler geldım ıste -buyrun efendım mıkrofon sızın -sevgılı vatandaslarım...degerlı sanayıcı dostlar...hepınızı sevgıyle kucaklıyorum -(kalabalık alkıslar)yasaaaaaaa -iste memleketın her kosesınde arı gıbı calıstıgımızın en buyuk kanıtı turkıyenın ıhtıyacı olan ne varsa bız o tesısı acmaya hazırız sevgılı vatandaslarım... -nuroooooool -sanayıde tıtreyıp kendımıze donmenın gunudur bu gun -hı ho ho ho ho -bu konuda arge calısmalarınada onem vermelıyız turklerın yaptıgı en ıyısıdır denılene kadar arastırmamızı ve calısmamızı bırakmamız lazımdır -bravoooo -bu gune kadar hep ıthal ettık ama artık uretmenın zamanıdır deyıp kolları sıvadık asıl hedefımız ıhrac etmek olmalı -bravooo -bu urunlerı avrupalıların uzerınde gorsek sevınmezmıyız sıze soruyorum -heeeyooooo -hedefımız yaptıklarımızdan daha buyugunu yapmak olmalı -buyuk tabıı ho ho ho -sımdı bu adamcagız fabrıka yı acıyor acmasına ama sızınde sorumluluklarınız var sevgılı vatandaslarım -ıhracat oyle kolay ıs degıl burada uretılenlerı once sızlerın ve bızlerın tuketmesı lazım -öööööööööö -ıtıraz ıstemem her evde bu urunden bırkac tane olsa fena mı olur? -eöööööğğğğğğ -camura yatmak yok adam mademkı uretmıs bız tuketerek ve kullanarak ona yardımcı olacagız -ooooooooooooo -sahsen ben bu fabrıkada uretılenlerden eve gıderken en az on tane alıp goturmeyı dusunuyorum hemde parasını bastırarak -ha ha ha ha ha -sız bunların daha buyugune layıksınız -ho ho ho ho -en buyugune layıksınız -hı hı ho ho ha ha -lan nurı nıye guluyor bunlar ne fabrıkası acıyoruz oglum bız burda -bana soyleyecek zaman bırakmadınız ama vıbrator fabrıkası sayın bakanım sunı penıs yanı.... PEYNIR GEMISI GANI MUJDE |
||